Велоприколюхи

[Йожж 282]

Мышь в вилке. Псевдобыль. © SEi, TallioN, Dronix

клиент приносит в мастерскую вилку на плановое ТO.

открутив верхнюю крышку с ноги, механик видит что-то неизвестное внутри ноги. Взяв неизвестное за хвост, вытаскивает из ноги пропитаную маслом дохлую мышь.

Сергей Горемыкин (ВМ-ЦСКА)

-наверное "пользовательский апгрейд", надо запомнить где была, вычистить, измазать новым маслом, потом поставить как было, сделать фотки и отписать в Марзоччи.

аккуратно протирает мышь от отработки и кладет на газетку.

Генадий Бочанский (Триал-Спорт)

-этого быть не должно. хотя может быть новая модель, надо посмотреть в документации.

смотрит документацию, не находит там ничего и кладет мышь в пакетик, в котором и отдает вместе с вилкой хозяину: там вот это стояло, но этого там стоять не должно, соотв ставьте сами, чтоб ко мне потом претензий не было.

Ваня (ex - Байкстор)

надо найти соотв. инструмент для ее снятия, установки и настройки.

вытащив ее правильным пинцетом для снятия мыши, прокачивает ее специальным мышиным шприцом (уделав маслом полмастерской) и с помошью пресса для установки мыши в ногу вилки засовывает ее обратно.

Паша (Байкмастер)

вытащив запчасть за хвост, несет ее в торговый зал, где все сотрудники БМ в течение часа глумяться над жывотным, в итоге его потеряв, потом находят, но оно уже грязное и непригодно для установки в вилку, в резултате ловят новую мышь, умертвляют, ставят клиенту в вилку.

в последствии клиент приходит в байкмастер, спросить почему в его вилке, в ноге, лежит молодая мертвая крыса - его убеждают, что так и должно быть и с крысой вилка работает гораздо лучше чем с мышью.

Варава (Ураган)

забрав вилку отправляет клиента погулять.

вынув мышь, меряет ее штангельциркулем, сетует на молодежь, что не разбирается в железе вообще, засовывает мышь обратно в ногу задом наперед.

Шведов (Веломир)

Увидев мышь в вилке недовольно морщится, идет на второй этаж в офис просить Спеца скачать с сайта производителя (и перевести на русский для владельца вилки) маленькую сносочку из руководства по пользованию вилкой о том, что в случае любых прыжков, участия в соревнованиях и (или) отсутстувии у владельца кассового чека дилер (Веломир) никакой отвественности за содержимое ног вилки не несет и по гарантии мышь менять на живую не будет. Только за деньги. Да и то по предварительной записи.

Андрей Борисыч (Велоимперия)

Начинает выковыривать мышь отверткой, в результате руки его по локоть покрываются брызгами крови, а несчастная мышь извлекается из вилки маленькими кусочками. После все части складываются в нужном порядке на промасленной газетке в мастерской, внешние размеры во всех направлениях замеряются штангелем. Останки мыши летят в корзину, а из одного из ящиков стола извлекается в пакетике новая дохлая мышь. Правда чуть большего размера, но после обработки напильником она запрессовывается в ногу тисками вполне успешно

Самоделкин (Велосервис в Тушино)

Откладывает вилку, через неделю вспоминает. Смотрит. А почему нет во второй ноге ?

после недельных поисков находит газетный сверток промасленых мышиных останков разного каллибра, на болтах M11 и с помощью аргоновой сварки собирает вторую мышь, внешне похожую на киборга из "терминатара" и кувалдой Pedros забивает ее в другую ногу. Через неделю отдает усовершенствованую вилку клиенту.

Сперто без зазрения совести тут: http://www.bikemaster.ru/infop-243-107.html

[Воевода 4]

))) ...

продолжение...

Вася Пупкин (байкер стажёр)

Вывалив мыш из ноги вместе со всем содержимым понимает что не запомнил как оно там стояло. Принимает единственно верное решение, разобрать вторую. Проделав операцию начинает чесать репу и в закромах мозга находит ответ... Конечно вилка не фурычит только потому, что в одной ноге мыш сдохла а из второй убежала!? Достаёт из клетки двух свеженньких биомехаников, собирает вилку затягиваея потуже, чтоб мыши не сдунули. Окуратно кладёт промасленный трупик в пакетик со словами "надо будет на форуме предложить может кому понадобится!?" )))))

Изменено 20 марта, 2009 пользователем Воевода

[Йожж 282]

*у вилок в ногах разное наполнение. наличие второй мыши не обязательно ;)

[spleen 13]

и еще..

spleen (велоадмин)

На глаз определяет интерфейс "грызуна"", смекая попути, что "просто забыли подключить". Слегка наращивает "фнурок" и присобачивает мышь к вилке. Далее следует стандартная процедура установки нового устройства. В итоге манипулятор подключен, и, как оказалось, вполне работоспособен ("драйверы-то кто будет устанавливать?").

[Воевода 4]

*у вилок в ногах разное наполнение. наличие второй мыши не обязательно ;)

Нато он и стажёр )))

...А Йожише сразу видать не одну мыш из вилки извлёк ))) знает, что вторую невсегда кладут ))))))

[Йожж 282]

Не только извлек, но и съел! С маслицем. Ням-ням.. :D

[Йожж 282]

Профессиональная губозакатывательная машинка Pedro's Lip Machine.

Серия: Bike Care Kits and Detailing Tools.

Цвет: желтый.

Очень часто встречаются ситуации, когда необходимо профессионально, быстро и точно закатать губу. Не только для профессиональных механиков, но и для обычных любителей насущно стоит вопрос - "как закатать губу в случае необходимости". Профессиональная губозакатывательная машинка Pedros Lip Machine – технически совершенное устройство, разработанное и неоднократно протестированное профессиональными веломеханиками и велогонщиками. Преимуществом машинки является то, что с ее помощью можно решить не только свою проблему(закатать губу), но и помочь другим остро нуждающимся. При одном только виде машинки Pedro's Lip Machine, многие субъекты, раскатавшие было губу, не дожидаясь применения этого чуда инженерной мысли, самопроизвольно закатывают губу. Таким образом, губозакатывательная машинка является не только механическим, но и мощным психологическим инструментом.

Особенности:

- Зажим: прижимной механизм губозакатывательной машинки очень прост и удобен в использовании. Одной рукой можно зафиксировать даже очень сильно раскатанную губу. Зажим рассчитан на раскатанные губы до 128мм.

- Закатывающая часть: губозакатывательный механизм надежен и рассчитан на длительные профессиональные нагрузки. Для облегчения процесса закатывания губы, механизм снабжен длинными удобными обрезиненными рукоятками. Они обеспечивают легкость процесса закатывания губы даже в сложных ситуациях. Например, когда субъект, раскатавший губу, оказывает активное сопротивление и всячески мешает проведению операции. Максимальное давление на раскатанную губу достигает 400 кг/см2. Средняя скорость закатывания - 50мм/с.

- Компактное хранение: поворотный механизм губозакатывательного механизма сделан съемным. Такая конструкция позволяет возить инструмент в разобранном состоянии в подседельной сумочке или носить во внутреннем кармане пиджака, и в случае необходимости в считанные секунды привести его в состояние готовности.

- Гарантия: на качество материалов и производства губозакатывательной машинки Pedro's Lip Machine дается пожизненная гарантия. Гарантия не распространяется на случаи использования не по назначению. Во избежание травм и повреждений, не рекомендуется закатывать банки с жестяными крышками, рукава и части тела, не являющиеся губами.

пыс. Я плакаль :lol:

[-=XL=- 7]

27 причин, по которым велосипед лучше автомобиля:

1 Велосипедиста не волнуют страсти по бензину. Абсолютно.

2 Hа маршруте ни один велосипед не ломается до состояния полной недвижимости. В крайнем случае велосипед можно вести рядом, как большую и красивую игрушку.

3 Даже в самом раздолбанном велосипеде ничто не может взорваться или загореться.

4 Даже самый запущенный велосипед, если только у него остались колеса, педали и цепь, можно сдвинуть с места. Hадо только посильнее нажать на педаль.

5 Проколотая камера не заставит велосипедиста лезть за домкратом.

6 Еще ни один велосипедист не приходил в отчаяние оттого, что его велосипед долго буксует.

7 Обслуживание и ремонт велосипеда имеют конечные временные рамки.

8 Для велосипедиста не существует проблемы стоянки. У настоящего велосипедиста всегда найдется место для велосипеда, даже если это место в плятяном шкафу или на собственном диване в маленькой комнате, и все это на пятом этаже без лифта.

9 Велосипед можно припарковать где угодно.

10 Велосипед не застревает в автомобильных пробках.

11 Велосипед может ехать по тротуарам, подземным переходам и железнодорожным платформам, потому что велосипедисту одно движение — и он пешеход.

12 Под велосипед невозможно заложить бомбу.

13 Еще никто не слышал, чтобы наемный киллер расстрелял чей-то велосипед.

14 Велосипедист не обязан сдавать на права.

15 Проезжая мимо гаишника на любой мыслимой скорости, велосипедист может показать ему язык и сказать «бе-бе-бе-е-е-е».

16 Автомобилистов много, а велосипедистов мало, и это есть круто.

17 Автомобилей много, и поэтому трудно выпендриться автомобилем. Чтобы выпендриться велосипедом, достаточно просто ехать на нем.

18 Если вы едете в автомобиле, никто не видит, что это едете вы — молодой, красивый и отважный. Если вы едете на велосипеде, то это видят все.

19 Велосипед не располагает к пьянству за рулем.

20 Велосипед не располагает к ожирению.

21 Велосипед объединяет, а автомобиль разобщает: велосипедистам легко общаться на ходу и на остановках.

22 Велосипед доступен любому возрасту — и малому и старому.

23 Если женщина умеет управляться с кофемолкой, она управится и велосипедом, хоть бы и с дорожником.

24 Велосипед не отравляет воздуха.

25 Хороший велосипед не гремит и не тарахтит.

26 Велосипед не располагает брать с собой много вещей для поддержания комфорта, и поэтому на стоянке после велосипедистов остается меньше мусора, чем после автомобилистов.

27 Если автомобилист едет на природу по проселочной ухабистой дороге, то это есть пытка. Если там же едет велосипедист, то это для него по кайфу. Автомобилист, а пуще всего — его пасажиры безвольно трясутся на сиденьях, дышат выхлопными газами, глохнут от треска мотора и парятся в душной железной коробке. Hаконец они приезжают на загаженную полянку, где уже стоят два автомобиля и три компании. Автомобилист и его пассажиры вылезают из машины с головной болью от шума и духоты, с ломотой в костях от тряски, геморроем от пассивного сидения и жутко уставшие неизвестно от чего. Они падают на затоптанную травку под ближайшей березой и пытаются отдыхать, но трудно отдохнуть от малоподвижности. Слева от них гремит радио, справа визжат детишки, впереди распевает пьяный хор. А мимо них проносятся крепкие и бодрые велосипедисты, которые проедут туда, куда не доберется автомобиль, и упадут на зеленом бережку тихого красивого озера, и отдохнуть на всю катушку, потому что на всю катушку устали.

Анна Суркова bicycle.spb.ru

[-=XL=- 7]

25 причин, почему велосипед лучше любой девушки

1. Чтобы вы с велосипедом ни делали, у вас никогда не будет маленького

велосипедика - или двух.

2. Вы можете кататься на вашем велосипеде в любой день месяца.

3. У велосипеда нет родителей.

4. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.

5. У велосипеда никогда не болит голова.

6. Велосипед не будет часами трепаться по телефону с другими велосипедами.

7. Если вы куда-то собрались вместе, с велосипедом у вас больше шансов выехать вовремя.

8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока велосипед причешется и накрасится.

9. Вы можете одолжить велосипед другу без согласия самого велосипеда, но не стоит .

10. Ваш велосипед не волнует, сколько у вас есть других велосипедов.

11. Его не волнует, сколько велосипедов вы заездили до него.

12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие велосипеды, а ваш велосипед даже не обидиться.

13. Ваш велосипед не будет дуться, если вы купили специальный Веложурнал.

14. Если вы крепко выразились в адрес свего велосипеда, вам не надо перед ним извиняться, если захотелось покататься.

15. Вы можете ездить на вашем велосипеде столько, сколько захотите или сможете.

16. Если вам вдруг расхотелось кататься, велосипед не будет выглядеть

разочарованным.

17. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист.

18. Велосипед не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.

19. Велосипед не волнует, если от вас пахнет другим велосипедом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.

20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем велосипеде, зато рекомендуется после.

21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего велосипеда, вы можете сделать апгрейд.

22. Если вы просто видеть больше не можете свой велосипед, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.

23. Вы можете прокатиться на понравившемся велосипеде при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.

24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем велосипеде.

25. Защита, которую вы используете при езде на велосипеде, выглядит гораздо красивее, она многоразовая и вам не надо ее прятать от детей.

Взято с форума сайта http://velobarnaul.ru

[Воевода 4]

Записки полуночника...

или Размышления на тему предыдущего поста ))) что лучше женщина или велосипед ???

1. если чередовать велосипед и женщину то придётся покупать маленький велосипед )

5. Да у велосипеда не болит голова, но у вас может начать болеть рука... )

21. Если велосипед начинает требовать апгрейда он ничем не лучше женщины )

P.S. если вы позволяете себе с велосипедом всё то что указано в остальных пунктах... то он вам обязательно отомстит )))

[Sam 323]

полностью тут согласен с Воеводой- вел это одушевлённая субстанция, (иногда мне кажется, что чем-то инфернальным)), он ревнив, хитер и капризен. и обновки вечно просит. если его обидеть нечаянно- то долго выжидает и потом сбрасывает в самый неподходящий момент.. если обидеть специально- то необходимо проводить шаманские танцы с бубнами, называемые ТО, иначе может сломаться или сломать вас.. ну и все в таком духе))

ЗЫ главное- его любить надо, тогда будет взаимностью отвечать.

Изменено 8 сентября, 2009 пользователем Sam

[Йожж 282]

Вот такой вот бред накопал

Диву иногда даешься, сколько радостей и ужастей этого мира происходят от отношений человека и велосипеда. Дитя разума, совершенство, к которому ничего нельзя прибавить и от которого ничто нельзя отнять, велосипед оказывает на личность мощное нравственно-познавательное влияние. Будучи сочленением странно взаимодействующих меж собою миров, велосипед по сути дела является моделью непостижимого движения жизни. И очень важно, что в этой модели предусмотрено место для венца развития цивилизации - человека разумного. Схватив непознанное руками и прижав его жопою, homo sapiens начинает накручивать вселенную педалями и учится лучше понимать себя самого, других людей и даже целый их мир.

Начать с того, что велосипед - идеальное устройство для воспитания сильной и здоровой личности. Он способен полностью заменить собою пьянство, блуд, табакокурение и бытовой идиотизм. Тело истового велосипедиста приобретает формы, ноги его укрепляются, взгляд становится обращенным вдаль. Более не нуждается он в острой и жирной пище, не тиранит детей, не задерживается подольше у голубого экрана. Уловив минуту, ездит он на велосипеде средь постылых округ. Свежий воздух теребит его легкие, и не тельца любовниц, а кровяные тельца сообщают ему отныне бодрость и уверенность в завтрашнем дне.

Отрадно, что физкультура и нравственность - лишь первый этап самопознания. Чем больше крутим мы педали, тем глубже понимаем, как безграничен мир. Не родимая кособокая хата, не омут и пьяные соседские рыла составляют теперь наш повседневный кругозор, а незнакомый досель дальний пригорок, тайная тропка, лицо жителя иных пространств. Ведь если помчать без оглядки на условности государств, можно доехать даже и до верблюда, негра, пирамиды. Сама старушка-планета, ранее доступная только пассажирам и поработителям людей, бросит свои прелести к ногам упрямого человека. Мир, стоящий на трех обезьянах, яблоке порока и простатите, на самом деле вращается вокруг нас. И крутят его, конечно, велосипедисты,

Вот здесь уже недалеко останется и до философских обобщений, суждений о странностях бытия. Кто есть люди, окружающие тебя? Каковы их велосипеды? Не надо ли что-либо в них поменять? Следует ли и дальше механически крутить педали или надо остановиться, чтобы найти смысл этого усилия? Сами собою могут напроситься стихи. Например, такие: "Любимая! Весенним этим днем пойдем чинить велосипед вдвоем!" Или: "Поздняя осень. Сомнений пора. Пойтить чтоль забрать ласапед со двора?"

Вообще, по здравом размышлении, следует признать: жизнь - есть ни что иное, как умение ездить на велосипеде до самой смерти. До самого того момента, как под прощальные велосипедные звонки земля упокоит плоть атлета, а близкие и друзья его станут молиться, чтобы Господь даровал усопшему рай, где все дороги - под горку, а не ад, где, как известно, не переключаются скорости и у велосипедов нет сиденья,

В сущности, если совсем уж глубоко задуматься о мироустройстве, можно прийти к заключению, что все смертные делятся на тех, кто ездит на велосипеде и тех, кто радеет о том, чтобы на этот велосипед их усадить. Если они уладят свои отношения - наступят мир и процветание. Например, очевидно, что треклятый капитализм - всего лишь вера общества в превосходство велосипеда над человеком. В то, что механизм, формула, устройство - основа благосостояния нации. Вера в превосходство человека над велосипедом - скорее постиндустриальная, европейская идея, проповедующая идеалы антиглобализма и женской эмансипации. Стремление к равенству человека и велосипеда - удел социалистических экономик. Соответственно, страны, предпочитающие только отдельные типы велосипедов (например, только горные или только равнинные) скорее других склонны к сектантству. Вера в отдельные части велосипеда ведет к фетишизму или культу однополой любви. Признание сверхъестественных свойств велосипеда - к религиозному фанатизму

Сергей Мостовщиков, "Газета.Ru"

[Sam 323]

смиялсо. только вот насчет табакокурения- могу категорично опровергнуть.. ну и с блудом как-то..сомнительно:)

[ияз 867]

:)

поднимает настроение...

[Йожж 282]

Зачотный ролик, тоже хотел запостить..да у нас тут шоссеров нема. Не стал :)

[Sam 323]

ненене, не хочу шоссер! а то тоже ноги брить придется

[Groom 907]

Может, кито почитает

http://www.popmech.ru/article/2605-s-samokatom-mezhdu-nog/

[Groom 907]

Оч занятный ролик

[Йожж 282]

У Никитина из блога спер

-Дроп в Большом Каньоне. Как укрепить грунт в месте посадки?

-Регулярно горит электроника в эластомерной вилке RST. На что поменять?

-Как снизить вес композитных поликарбонатных покрышек? Высверливать или протравить кислотой?

-Поставил 12-тидюймовые дисковые тормоза. Цепляюсь носками обуви. Как быть?

-После 80км/ч клинит цепь на 32-й передней звезде. почему?

-Шимановские вентиляторы на грипсах не справляются. На что поменять?

-Не обдерет ли покрышка 28х9,35 зеркальное покрытие верхних перьев?

-Можно ли ездить зимой в Москве с пенополиуретановым антикрылом от SKS? Не растворится?

-Семи-подвес с 98 см ходом подвески vs пяти-подвес со 105 см.... что брать?

-На ровном моргает датчик противобуксовочной системы... что делать?

-Не срабатывает автоматика изменения длины левого шатуна. Что почистить, в чём подвох?

-Выносной резервуар биотуалета седла, встроенный в багажник... роскошь или необходимость?

-У меня проблема выбора... система подъема модуля инфракрасной камеры заднего обзора... гидравлика или пневматика... что же лучше?

-7300 евро за детский трёх-подвес от GT. в чём причина дешивизны?

-Как подключить к бортовому велокомпьютеру автоматику банни-хопа?

-Что залить в систему охлаждения индукционных втулок? Тосол кипит...

-Пятикоронка на хардтейле... Оправдано ли?

-Не работает противообледенительная система рамы, помогите срочно!!!

-Чем умплотнить место соединения шлема с велоформой? Кислород травит.

-Продаю антиквариат! Norco Six 2006 модельного года! Заменена только сгнившая стоковая резина и установлен допотопный ядерный привод педалей! Всё остальное родное! Редкая вещь! Очень дорого!

-Куплю недорого полуось привода задних поворотных цапф межосевого дифференциала на Jamis Durango SX.

-Вчера avid анонсировал новый 156-дырчатый диск стояночного тормоза. Для кого интересно? Чем прошлогодний 147-дырчатый был плох? © ЖЖ

http://norcoroman.livejournal.com/321436.html

[Егор 2 253]

" Оч занятный ролик

"

Теперь я знаю на каком велике будет ездить летом ияз

[Sam 323]

У Никитина из блога спер

*из-под стола* смиялсо

[andpey 806]

- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?

- Как?

- Хрустики!

Объявление в одной из московских гимназий.

"Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей".

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи***ь и поломать?

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж - велосипеду:

- Представляешь, она разговаривает с телевизором!

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая

дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги

несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от

восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в

зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара

ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха

мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами

отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама

работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Б*я, не дай бог дожить!

* Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения.

- В Токио велосипед на 50 минут быстрее чем автомобиль для большинства поездок!

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Разговаривают дети в садике:

- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!

- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!

- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Удобство - это когда есть телефон.

Изобилие - когда два.

Роскошь - когда три.

Блаженство - когда ни одного.

xxx: Есть у нас на работе чел один. То ли металлист, то ли байкер, то ли еще чего-то. Длинноволосый, с бородкой, все время в кожанных штанах, косухе и казаках с цепями ходит.

xxx: Сегодня видел как он аниме смотрел.

yyy: и?

xxx: У него так прикольно цепи звенят, когда он в восторге ногами машет.

Изменено 26 июня, 2010 пользователем andpey

[Virrr 137]

Иванываныча замучила одышка. Доктор посоветовал ему бороться с гипокинезией с помощью велосипеда. Иваныванычу идея очень понравилась. Как же, велосипед — это ж и красиво, и интересно, и полезно. И вот, в пятницу вечером, после напряжённого трудового дня новоиспечённый фанат велоспорта вошёл в магазин спорттоваров с непреклонным намерением купить себе велосипед и всё, что ещё к велосипеду полагается.

В магазине к Иваныванычу тут же подскочил шустрый молодой человек спортивного вида и прыщавой наружности лица. Вкрадчиво улыбаясь, продавец очень подробно рассказал восторженному клиенту об особенностях велосипедов и помог сделать осознанный выбор интвентаря. Так Иванываныч стал счастливым обладателем горного велосипеда MERIDA, бортового компьютера Sigma, шлема Bell, трусов и майки Diadora, кроссовок Nike, а также фляги, держателя фляги, защиты заднего механизма, щитков на колёса, заднего и переднего фонарей, клаксона, марок и производителей которых Иванываныч не запомнил. Отягощенный бременим приятных покупок Иванываныч подошёл к дому, вошёл в подъезд и нажал кнопку вызова лифта. Лифт ответил взывавшему к нему велосипедисту тягостным молчанием. Иванываныч ещё несколько раз безрезультатно понажимал на кнопку. Молчание лифта из тягостного превратилось сначала в обрекающее, а затем в насмешливое.

Тут-то Иванываныч заподозрил, что в его идее хранить железного (пусть и алюминиевого) друга на просторной лоджии своей квартиры, имеются существенные недостатки. И первый изъян молчаливо хохотал на ним сейчас ныне беззвучным голосом лифта. Будущий спортсмен вздохнул и приступил к героическому подъёму на седьмой этаж, с отягощением в виде велосипеда и кучи сопутствующих покупок.

Никогда ещё путь домой не давался так тяжело. Даже возвращаясь с корпоратива пешком в заблёванном костюме с обоссанными штанами, Иванываныч не испытывал таких затруднений, как сейчас. Однако, героически преодолев сто тридцать вторую ступеньку, Иванываныч испытал эйфорию, сравнимую, наверное, с радостью альпиниста от покорения вершины-семитысячника.

С великим трудом отворив дверь, Иванываныч вполз в квартиру. Бросил сумку с покупками и собственно велосипед в прихожей, вошёл в комнату и без сил рухнул на диван. В ушах гремела канонада, руки тряслись, со лба градом катился пот. Не было сил подняться, принять душ, выпить чаю. Иванываныч отдыхал долго, отдыхал как был одетый в костюм, даже не развязав галстук. Так он и уснул.

Проснувшись утром, Иванываныч первым делом снял костюм и поплёлся в душ. Он проклинал тот день, когда всерьёз задумался о покупке велосипеда. По пути в ванную он запнулся о велосипед и ободрал педалью икру правой ноги.

Душ неожиданно дал Иваныванычу такой прилив сил, что по выходу он надел не растянутые треники, в которых по обыкновению смотрел телевизор, а приобретённые накануне спортивные трусы и майку. Плотно позавтракав, наш герой обулся в кроссовки, схватил под мышку велосипед и бросился на улицу. Лифт, к удивлению Иванываныча, был отремонтирован. Иванываныч в радостном расположении духа вышел из подъезда и вдохнул утреннюю прохладу. Ноги просились на педали, велосипед рвался в даль, как Буцефал Ильи Муромца в бой. Иванываныч сел на велосипед и поехал кататься по улицам города.

Первым неприятным открытием на покатушках стало для Иванываныча то, что он не мог ехать быстрее 20 км/ч. Вернее, мог, конечно, и до тридцати разогнаться, но очень быстро уставал и вынужден был снижать скорость до пятнадцати. Затем его трижды окатили грязной водой из луж автомобили, десять раз посигналили, напугав неопытного участника дорожного движения. Иванываныч решил ехать по тротуару.

Пешеходы на тротуаре оказались ужасно недисциплинированными. Они ходили шеренгами, занимая тротуар от края до края, метались справа налево и слева на право, абсолютно никто не слышал очень громких сигналов, которые Иванываныч подавал клаксоном. А кто слышал, те не спешили уступать ему дорогу, а почему-то очень грязно ругались. Причём чаще всего ругались совершенно омерзителного вида тётки неопределённого возраста и массой под сто килограммов. Именно они занимали наибольшую часть тротуара и располагались в таких местах, что объехать их было совершенно не возможно.

Наконец, пытаясь посильнее сжать грушу клаксона, Иванываныч не заметил высокого бордюра, ограничивающего пересечение тротуара с ответвлением дороги. Удержаться на велосипеде оказалось выше сил Иванываныча, он упал. Ударился головой об асфальт, оценил надёжность шлема, ободрал локоть о тротуар и травмированную ещё вчера икру – снова о педаль. С трудом поднявшись, Иванываныч обнаружил, что заднее колесо велосипеда не крутится, ибо обод погнут восьмёркой и заклинен в ободных тормозах. Довольно долго Иванываныч пытался сообразить, как же ему отключить задний тормоз, чтобы хотя бы как-нибудь доехать на велосипеде до дома. И всё это время прямо напротив него двое молодых людей абсолютно непотребного вида пили пиво и смеялись над усилиями Иванываныча. Наконец, когда Иваныванычу всё же удалось выдернуть тросик из кронштейна тормоза, прищемив при этом до крови палец, двое лоботрясов разразились совершенно оскорбительным хохотом. Иванываныч поднял велосипед над головой и ударил им сразу обоих утренних алкоголиков. А затем ударил ещё и ещё. И бил до тех пор, пока от искромсанных тел его не оттащил наряд милиции.

Выходные были окончательно испорчены.

сы: nemarov.com

[Stels 51]

Иваныч-то по кривой велодорожке пошёл!

[ЧеЛ 0]

Жуткая жуть