Таблица лидеров

Как хорошо услышать в стужу, Все фразы с теплыми словами, Простой "привет", и тот всем нужен, А уж "пусть будут все твои желанья.." Подавно. Всех благодарю.

«Велосипедист — бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него кредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками. Не страдает от ожирения. Да он еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП.»

Мужской рюкзак подбирается под комплекцию туриста. Женский – под цвет ветровки. Лучший способ для девушек узнать своего парня – пойти с ним в поход. Хочешь ускорить этот процесс? – сходи с ним там за дровами. Хочешь ещё быстрее? Тогда иди с ним вдвоём в радиалку на целый день. И всё – к вечеру вы уже муж и жена! Самый таинственный продукт в походе – сгущёнка. Все знают, что она есть. Но, никто её не видел. Почему шоколадки съедают, поднявшись на перевал? Потому что, по статистике, вниз спускаться сложнее и опаснее – дойдут не все. Цвет походной одежды имеет значение до первого дождя. Никогда не слышал, чтобы туристы страдали бессонницей, бесплодием или запором. Почему в городе, перед совместной ночёвкой, никто не ест чеснок, а в походе наоборот – все едят? Для привлечения женского внимания, в походе используется проверенный способ древних мореплавателей – из рюкзака нужно достать зеркальце, бусы или маленькие блестящие маникюрные ножницы. Как и древние обитатели тропических островов, ни одна из них не способна устоять перед таким искушением. Для тех же целей можно использовать современные методы – GPS, или бинокль. Эффект тот же, хотя и дороже. Что нужно, чтобы туристы по настоящему слились с окружающей их природой? Три дня непрекращающихся дождей! Расстояние в горах измеряется не в километрах, а в часах и в килограммах! Учитывая, сколько некоторые группы берут с собой в поход туалетной бумаги, создаётся впечатление, что они туда идут именно за этим! Туриста всю ночь мучили демоны! Вурдалаки на мотоциклах с ледорубами гонялись за ним по горам. И только под утро соседи в его палатке перестали храпеть. Предметы, вызывающие после похода в мозгу туриста слабые признаки «де жа вю»: вилка, подушка, стул, телевизор, унитаз. Туриста в придорожном кафе никогда не интересует название еды - только количество! При слове «сауна», у обычного городского человека рождаются какие угодно ассоциации, кроме «помыться». У туристов наоборот – в первую очередь именно «помыться»! Устраивая ночёвку, опытные туристы заботятся только о двух параметрах – чтобы было «сухо» и «тепло». А «мягко» и «ровно» - это уж как получится. Подъём на крутой перевал – в чём смысл? Для инструктора и взрослых туристов – доказательство себе, Для молодых девушек – доказательство всем, Для молодых парней – доказательство девушкам, Для замыкающего – безнадёжная необходимость. Разведение костра в дождливую погоду – это как забивание гвоздей будильником. Получиться-то, может, и получится… Но, до чего же прикольно! Спички в походе есть либо у всех, либо их нет ни у кого. Ночью страшные звуки из тайги делают сон в палатках теплее. Надувные коврики в поход берут только те, кто думает, что других развлечений там не будет. Карта района похода так и тянет каждого туриста поводить по ней пальцем. Дежурный – человек, которого на закате все жалеют, а на рассвете ненавидят! Завхоз – самый смелый турист, способный в одиночку сказать всей группе – «Нет»! Ночью, ближе к концу похода, тихий шорох фантика способен разбудить всех туристов в радиусе 100 метров. №№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№№ сперто здесь - http://www.acturia.ru/forum/topic82-500.html#p6162

Законы Мерфи для туристов Теория рюкзаков. Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей. Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объем рюкзака. Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить. Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи. 1-й закон палатки: Чужая палатка всегда лучше. 2-й закон палатки: Именно и только у вашей палатки неисправна молния. Следствие: Кто сказал, что комары ночью засыпают? Закон общежития: Тот, кто храпит, засыпает первым. Законы костра: 1. Дров и спичек нет. 2. Если и есть, то что-то одно. 3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя. 4. Где вы, там и дым. Закон сушки на костре: Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят! Постулат Федорова: Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви. Законы кружки: 1. Если кружка пластиковая, то она разобьется. 2. Если металлическая, то утонет. Замечание: Если вы являетесь обладателем пластиковой кружки, это еще не значит, что она не может утонуть. О погоде 1. (Правило 135-го километра) В походе все к дождю. 2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет. 3. Плохие прогнозы всегда сбываются. 4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой. 5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается. 6. Кто сказал, что она улучшится? Правила ветра. 1. Ветер всегда дует в лицо (в морду). 2. Если дует в спину: а) Вы идете спиной вперед б) Вы идете не в ту сторону в) Вы встретели исключение, подтверждающее правило № 1. 3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете. Закон стоянок. Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению. Самая хорошая стоянка занята другой группой. Веревка оставленная без присмотра сама завязывается в узлы. В населенном пункте на маршруте Вы обнаружите либо продукты и без того находящиеся у Вас в избытке, либо продукты которые Вам вообще не нужны. Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных. Сперто здесь - http://www.velorostov.ru/forum/viewtopic.php?t=3041&postdays=0&postorder=asc&start=945&sid=e90d79b965dce8608b30357a04e815de

:lol: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и зашёл сюда http://vkontakte.ru/faktplanet. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых

хохмы для... Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет - словно ток, Что, не любишь кипяток! ... А у нас недавно кошка Родила троих котят. Котята выросли немножко И своих котят хотят. ... Сверху шоколадка а внутри кокос, Было очень вкусно, а теперь понос... ... Станет худо организму, Покупай товарищ клизму, Сам поймёшь товарищ лично, Клизма действует отлично! ... Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу, Дети какают в горщок, А большие - в душу. ... Есть женщины в русских селеньях - Их бабами нежно зовут: Слона на бегу остановят, И хобот ему оторвут... ... Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!" ... Проверил истину на деле - Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год. ... Улыбайтесь, шеф любит идиотов )))

27 причин, по которым велосипед лучше автомобиля: 1 Велосипедиста не волнуют страсти по бензину. Абсолютно. 2 Hа маршруте ни один велосипед не ломается до состояния полной недвижимости. В крайнем случае велосипед можно вести рядом, как большую и красивую игрушку. 3 Даже в самом раздолбанном велосипеде ничто не может взорваться или загореться. 4 Даже самый запущенный велосипед, если только у него остались колеса, педали и цепь, можно сдвинуть с места. Hадо только посильнее нажать на педаль. 5 Проколотая камера не заставит велосипедиста лезть за домкратом. 6 Еще ни один велосипедист не приходил в отчаяние оттого, что его велосипед долго буксует. 7 Обслуживание и ремонт велосипеда имеют конечные временные рамки. 8 Для велосипедиста не существует проблемы стоянки. У настоящего велосипедиста всегда найдется место для велосипеда, даже если это место в плятяном шкафу или на собственном диване в маленькой комнате, и все это на пятом этаже без лифта. 9 Велосипед можно припарковать где угодно. 10 Велосипед не застревает в автомобильных пробках. 11 Велосипед может ехать по тротуарам, подземным переходам и железнодорожным платформам, потому что велосипедисту одно движение — и он пешеход. 12 Под велосипед невозможно заложить бомбу. 13 Еще никто не слышал, чтобы наемный киллер расстрелял чей-то велосипед. 14 Велосипедист не обязан сдавать на права. 15 Проезжая мимо гаишника на любой мыслимой скорости, велосипедист может показать ему язык и сказать «бе-бе-бе-е-е-е». 16 Автомобилистов много, а велосипедистов мало, и это есть круто. 17 Автомобилей много, и поэтому трудно выпендриться автомобилем. Чтобы выпендриться велосипедом, достаточно просто ехать на нем. 18 Если вы едете в автомобиле, никто не видит, что это едете вы — молодой, красивый и отважный. Если вы едете на велосипеде, то это видят все. 19 Велосипед не располагает к пьянству за рулем. 20 Велосипед не располагает к ожирению. 21 Велосипед объединяет, а автомобиль разобщает: велосипедистам легко общаться на ходу и на остановках. 22 Велосипед доступен любому возрасту — и малому и старому. 23 Если женщина умеет управляться с кофемолкой, она управится и велосипедом, хоть бы и с дорожником. 24 Велосипед не отравляет воздуха. 25 Хороший велосипед не гремит и не тарахтит. 26 Велосипед не располагает брать с собой много вещей для поддержания комфорта, и поэтому на стоянке после велосипедистов остается меньше мусора, чем после автомобилистов. 27 Если автомобилист едет на природу по проселочной ухабистой дороге, то это есть пытка. Если там же едет велосипедист, то это для него по кайфу. Автомобилист, а пуще всего — его пасажиры безвольно трясутся на сиденьях, дышат выхлопными газами, глохнут от треска мотора и парятся в душной железной коробке. Hаконец они приезжают на загаженную полянку, где уже стоят два автомобиля и три компании. Автомобилист и его пассажиры вылезают из машины с головной болью от шума и духоты, с ломотой в костях от тряски, геморроем от пассивного сидения и жутко уставшие неизвестно от чего. Они падают на затоптанную травку под ближайшей березой и пытаются отдыхать, но трудно отдохнуть от малоподвижности. Слева от них гремит радио, справа визжат детишки, впереди распевает пьяный хор. А мимо них проносятся крепкие и бодрые велосипедисты, которые проедут туда, куда не доберется автомобиль, и упадут на зеленом бережку тихого красивого озера, и отдохнуть на всю катушку, потому что на всю катушку устали. Анна Суркова bicycle.spb.ru